Как сохранить семью? Подходим ли мы друг другу?

Мужчина и женщина показывают сердечко руками

Вступление

Глядя на статистику разводов, в наше время у меня и моих коллег, «волосы становятся дыбом». 775 разводов на 1000 браков и цифра эта растет. Данная статья написана, для того чтобы помочь тем людям, которые испытывают трудности в семье, но хотят её сохранить, готовых задуматься над причинами происходящего с ними и предпринимать определенные шаги. Важно желание обоих партнеров.

Очень часто приходиться слышать от мужчин и от женщин фразу: «Мы не подходим друг другу» и далее какие-либо варианты, например: «Нам нужно развестись», «Нам нужно пожить отдельно» и так далее. Сама по себе такая мысль является симптомом, который стоить изучить более подробно.

Давайте попробуем рассмотреть в этой статье вопрос: «Что делать если мы не подходим друг другу?». Да и вообще что делать если подобные мысли возникают. Есть ли люди, которые действительно могут друг другу не подходить и попытаемся определить что же может быть непреодолимой причиной такого категорического различия, становящегося причиной расставаний.

Безусловно можно долго говорить о наследовании брачного поведения и гене измены. Но подумайте сами является ли столь высокий процент разводов результатом генетического вырождения или может быть это результат обесценивания семьи как института и личного выбора каждого из супругов?

Мне вспоминается рассказ одной моей старой знакомой, женщины-психолога. Дело в том что в начале 90-х годов, когда психология только начала своё развитие у нас в стране, на волне её популярности многие женщины переквалифицировались или получали второе высшее психологическое образование. В то время популярными стали группы личностного роста, основной функцией которых было обретение человеком взрослости. Многие женщины после подобных групп считали что у них открылись глаза и «повзрослев» разводились со своими мужьями, осознав различия между ними и мужьям, рубили что называется с плеча, различия становились пропастью разъединяющей людей. Парадоксом, как говорила моя знакомая, было то, что спустя какое-то время данные женщины выходили замуж повторно, где сталкивались с абсолютно теми же самыми проблемами из-за которых развелись с прежними мужьями. Да и новые их мужья напоминали прежних. Анализируя данную дилемму, моя коллега посетовала, что проблема всё же была не в мужьях, проблему мы носим в себе. Стоит ли разрушать то, что с трудом строилось, или стоит заглянуть внутрь себя и разобраться с основанием возникающих проблем?

Давайте посмотрим на возникновение мыслей о «непреодолимых» различиях между партнерами по браку более подробно.

Как сохранить семью? Подходим ли мы друг другу?

Усталость от семьи

Семья это безусловно не только радость, но и довольно нелегкий труд и узы обязанностей всех её членов. Как и любой труд он требует определенных моральных, духовных, душевных и физических затрат. Как и от любого труда, от труда семейного можно уставать. Эта усталость скорее закономерный фактор человеческой зрелости чем что-то ненормальное. И вопрос стоит о том, чем для Вас такая усталость заканчивается, если хоть и усталой, но радостной улыбкой, то это нормально, а если чувством опустошенности и бессмысленности, то это причина задуматься о том как Вы Живете. Опустошение от усталости может приводить к мысли о том, что Вы не совместимы с человеком с которым Вы построили семью. Но так ли это?
Если рассматривать вопрос глубже, то человек получает ресурсы и энергию для жизни прежде всего из самой жизни. Степень заряженности человека энергией на прямую зависит от того, сколько у этого человека в жизни «настоящего», того что он любит, того что его вдохновляет. Поэтому за частую сам момент опустошающий человека «усталости от семьи», несет в себе иное, как правило — это отсутствия в жизни человека реально чего-либо интересного и вдохновляющего для него самого. Именно умение найти в своей жизни это «настоящее» и жить этим не предавая во многом определяет заряженность человека энергией. Обретение смысла в своей жизни способно наполнить человека энергией, его же отсутствие наоборот, её лишает. Не стоит винить семью и своего партнера в узости Вашего жизненного спектра, вместо этого стоит посмотреть на свою жизнь под углом того, что можно привнести в неё значимого, способного её освежить и наполнить любовью и интересом. Очень может быть что Ваш партнер сыграет в этом немалую роль и согласиться помочь. Возможно в этих поисках Вы сможете найти и дело своей жизни, которое способно будет стать также одной из основ надежного фундамента Вашей семьи.

Эмоциональные срывы

Причиной возникновения утверждений о несовместимости партнеров, могут быть частые эмоциональные срывы, членов семьи друг на друга. Все мы обладаем разной эмоциональностью, кто-то более сдержан в проявлении эмоций, а кто-то более импульсивен и порывист. К слову, я ни разу не видел идеальной семьи, всегда есть затруднения вполне закономерно вызывающие напряжение, в момент возникновения которого возможны эмоциональные всплески и срывы. Сам фактор подобного срыва хоть и является тем явлением которое по возможности стоит избегать, всё же так или иначе, хотя бы изредка присутствует в жизни всех семей. Безусловно стоит обращать внимание на частые ссоры и срывы которые возникают между супругами и членами семьи, поскольку они являются симптомом возникших проблем и требуют тщательного рассмотрения и принятия решений для их разрешения.
Важно понимать, что возникающие в момент жизненных трудностей эмоции нужно уметь грамотно предъявить своему партнеру, без крика и ругани, важно суметь построить конструктивный диалог, который приведет к разрешению сложной ситуации, а не к дальнейшему нагнетанию напряженности. Умение выслушать друг друга, грамотно предъявить возникающие чувства и эмоции сами собой убирают вопрос о совместимости партнеров, создают предпосылки для развития умения решать возникающие проблемы.

Различие в образах жизни

Вопросы о совместимости могут возникать также в случае различий в образах жизни членов семьи, говорящих о том, что люди составляющие семью вышли из разных социальных кругов общества. Примером такой семьи может быть интеллигентный муж и более «приземленная», практичная жена или же наоборот простой работящий мужик — муж и занимающая более высокое социальное положение — начальница жена.
Подобный конфликт может носить бытовую форму, например для мужа важным критерием может являться вкусно приготовленный борщ и чисто убранная квартира, а для жены занимающей более высокое социальное положение — продвижение мужа вверх по социальной лестнице может является критерием его мужественности гораздо в большей степени, чем его золотые руки. Важно понимать, что утверждение своего образа жизни как единственного правильного приводит к тому, что между супругами начинается очень серьезная вражда основанная на очень сильной обиде и вытекающей из неё агрессии друг на друга. Следует понимать что образ жизни для человека является тем самым стержнем, который является сердцевиной каждого из нас, попытка сломать этот стержень воспринимается человеком как буквальное посягательство на его целостность и на его жизнь (в психологическом, душевном и духовном понимании).
Важно помнить о том, что Ваш образ жизни не является единственно правильным. Помните, как в детском стишке: «Люди всякие нужны, люди всякие важны». Кто-то может считать и планировать, у кого-то «золотые руки», у кого-то способность к творчеству и созиданию. Важно это видеть в своем партнере и вместо обесценивания его сильных сторон, их признавать и помогать их утвердить в жизни. Цените друг друга, научитесь видеть в образе жизни своего партнера сильные стороны на которых можно строить Вашу единую семью. Кроме того со временем, образ жизни партнеров меняется, супруги становятся одним целым, многое перенимая друг от друга.

Отсутствие общих интересов

Ещё один момент который может восприниматься как повод для расставания и мыслях о непримиримых различиях между супругами — это неумение найти общие интересы и создать пространства, где Вы могли бы вместе проводить общее время. Под пространствами подразумевается не только какие-либо реальные места вроде лавочки в парке (хотя и это не плохо), но и пространства творческие (например общие занятия рисованием, чтением литературы, просмотр интересных фильмов), учебно-информационные (совместное изучение иностранных языков, освоение новой профессии) и многое другое, что может объединить Вас.
Для того чтобы быть вместе создавайте общие пространства, где Вы можете и любите находиться вместе. Вы в буквальном смысле творцы Вашего брака, самые крепкие семьи — семьи наполненные взаимным творчеством.
Придумывайте общие занятия и хобби, которые будут способствовать вашему общению и будут важны и интересны для Вас обоих. Всё в Ваших руках.

Отсутствие эмоциональной поддержки
Следует сказать о том, что все мы порой нуждаемся в поддержке и помощи со стороны близких людей. Отсутствие такой поддержки может приводить к мыслям о том, что человек находящийся рядом, на самом деле далек от нас. Это далеко не всегда так, поскольку близкий человек может что-то не заметить, быть занятым какими-то своими мыслями и делами. Тем не менее очень важно развивать в себе чуткость и способность сопереживать своему партнеру, становиться ему опорой в момент возникающих трудностей и испытаний, не отказывать ему в своем участии если этого требует ситуация. Иногда объятия и теплый дружеский совет, могут творить чудеса. Очень важно выстроить такие отношения, в которых партнеры точно знают, что они могут обратиться друг к другу когда им тяжело.
Другой стороной является то, что не стоит ждать того что близкий человек должен во что бы то ни стало сам заметить что Вам плохо — это может привести к взаимным обидам, если Ваши переживания вдруг остались не замеченными. Некоторые люди стараются не показать своих затруднений и переживаний, а потому их не просто увидеть со стороны, чуткость и проницательность с другой стороны тоже у всех развиты по-разному — и это нормально. Введите в своей семье за правило, что любой член семьи может попросить о поддержке любого другого, и это поможет Вам стать более сплоченными.

Сексуальная несовместимость

Данный пункт статьи нередко становится причиной вопроса о совместимости мужчины и женщины. Действительно у партнеров может быть разный темперамент, разный тип половой конституции. Вопрос удовлетворенности сексуальной жизнью очень важен для любого взрослого человека. Безусловно возникновение вопросов касаемо данной сферы стоят того чтобы партнеры вместе обратились к хорошему сексологу.
Но всё же давайте посмотрим на проблему и с точки зрения психологии.
Часто приходится видеть обиженных на мужчин женщин, которые в буквальном смысле считают мужчин главными инициаторами измен. На самом деле всё не так однозначно, поскольку статистика говорит о том, что женщины не на много отстают от мужчин. 59% состоящих в браке мужчин изменяют своим женщинам и соответственно 41% женщин не верно своим мужьям.

Из приведенной выше статистики мы можем сделать вывод, что своей сексуальной жизнью бывают неудовлетворенны как мужчины так и женщины.

Причины могут быть самыми различными, начиная от практически полного отсутствия эмоционального контакта между партнерами, однообразия и полного отсутствия творчества и фантазии в данной сфере. Практика в данной сфере показывает одно, если партнеры любят, доверяют и имеют эмоциональную близость, то и от сексуальной близости они получают более полное наслаждение, если же у партнеров нет доверительных отношений и партнеры отчуждены друг от друга эмоционально, то гамма переживаемых чувств и эмоций будет более бедной и соответственно не приносящей удовлетворения.

Налаживание эмоциональной близости, доверительности в отношениях, привнесение в отношения духа романтизма и игры могут способствовать возникновению притяжения между партнерами, появлению страсти между ними, более полной гаммы переживаемых эмоций в сексуальных отношениях, удовлетворенности от них и как следствие более крепкому браку.

И в любом случае если между Вами есть Любовь вопрос о несовместимости в сексуальной сфере будет являться лишь побуждающим фактором для лучшего изучения друг друга в том числе в вопросах сексуальности.

Заключение

Суть вопроса состоит в том, что в подавляющем большинстве ситуаций, брак возможно сохранить, если вместо того что бы тянуть канат на себя, сделать шаг навстречу друг другу.

Как сохранить семью? Подходим ли мы друг другу?

Именно взаимная готовность понимать и принимать другого человека, является определяющим фактором возможности взаимных отношений и именно отсутствие данной готовности ведет к возникновению вопроса: «А может мы друг другу не подходим?». Если муж и жена станут партнерами, вместе работая над сохранением семьи, то в подавляющем большинстве случаев семья сохранится.

Люди абсолютно точно не подходят друг другу лишь в том случае, если у них напрочь отсутствует желание что-либо предпринимать, для того чтобы начать «друг другу подходить».

Обратите внимание на то, что важно понимание изложенного выше момента ОБОИМИ супругами.

На этом я хочу завершить свою статью! Желаю Вам мира и единства в Вашей семье и всегда хорошей погоды в Вашем доме!

С Уважением.

Психолог Центра Семейной Помощи «Энергия Семьи»
Альхименко Илья Александрович.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.